Mi despedida, no me olvides.

                                                                                                                                                         14 de julio de 2005



Hola, ya ni se como saludarte:


Hace días que escribí la ultima carta. Aun no perdía las esperanzas hasta  ayer.

Fue un domingo como cualquiera, jaaa que ironía un domingo, como te decía; estaba en mi casa viendo películas con mi madre, era como si la noche ya supiera que te irías de mi vida, era una noche tranquila y silenciosa, pero sobretodo se sentía vacía. Eran las 00.01 cuando mi celular vibro lo tome y leí:


-" Me voy de tu vida para bien de los dos, sigue tu vida y yo la mía"


Termine de leer dos veces el mensaje porque no podía  creerlo, me era difícil respirar sentí una opresión en el pecho, las lágrimas morían por salir de mis ojos, mi cuerpo temblaba y al instante sentí un frió que congelaba hasta mi alma. Como aun estaba en la sala con mi mamá evitaba que se salieran mis lágrimas. Fingí tener sueño y me fui a dormir, me acosté aun temblando y con dificultades para respirar y al instante comenze a llorar mientras escribía la respuesta:


- "Es por tu bien, pero tu decides; adiós".


Lo mas curioso es que mentía para no salir herida, quise reír por las palabras que envié pero solo salia mas lágrimas. Estuve a punto de quedarme dormida creyendo que jamas responderías cuando mi celular vibro, abrí el mensaje que decía:


- " No entiendes, eres una gran chava alguien como yo no merece ser nada tuyo, soy muy diferente a lo que imaginas de mi"  nunca te lo dije pero ese mensaje me hizo reír-llorar como nunca en la vida   Ahora que lo pienso a quien querías convencer a ti o a mi.


Bueno como dije yo quise fingir ser la persona mas comprensible de este mundo, y  conteste:


-" Tu no eres nadie para decidir lo bueno y lo malo para mi, no te importo no? Así que no digas que no eres alguien bueno para mi. Sabes lo peor de todo es que lograste tu meta me robaste el corazón, derrumbaste mis barreras, te conté mis miedos, mi pasado, mi jodido pasado y así sin mas te vas de mi vida, gracias por romperme"


Después de ese mensaje, me sentí molesta, por mi y gracias a ti, como fui tan tonta y me deje creer tus palabras lindas. Te confieso que tu respuesta fue lo que me hizo caer en la realidad, de que era verdad y no habría mas tu y yo, tu respuesta fue:

- "Discúlpame si lo hice yo no quiero nada con nadie, por el momento quiero estar solo" estaba escribiendo una respuesta simple y sencilla, cuando me llega otro mensaje tuyo :"La la verdad es que sigo amando al amor de mi vida pero aun así quiero estar solo, trata de entenderme por favor, ah y no siento nada por ti ojala y encuentres alguien que en verdad te quiera, adiós"


Ese ultimo mensaje me mato, quebró la ultima gota de esperanza que había en mi. Llore como jamas llore en la vida, hice lo que siempre hago para distraer el dolor y que crees no funciono. Esa noche no dormí, me la pase soñando despierta, recordando ese domingo en el que fui feliz.


 Ahora que lo razono todo, era un domingo extraño; nunca en la vida mi mama y yo habíamos visto una película juntas.


Lo peor de todo es que no te odio sabes? Es absurdo pensar que algo tan bello duraría lo suficiente como para curar mis heridas y borrar mi pasado.


Te agradezco aparecer en mi vida, te agradezco romperme el corazón, te agradezco haberme hecho llorar. Lo que nunca te voy agradecer es que allás jugado conmigo, no me lo merecía pudiste haber sido sincero, decirme que intententariamos conocernos y haber si funcionaba. Pero no, fuiste muy directo al decirme que querías un futuro conmigo. Prometiste que te quedarías en mi vida, que haríamos que funcionara y muy odiosamente  te creí. fuiste directo al decir que te gustaba y que nunca antes habías sentido lo que por mi.


Eres la persona que mas he querido pero también la que mas me has hecho daño.


Seria una tonteria pensar que no te olvidare, y seria mucho peor decir que no te superare; porque si lo hare, te olvidare, superare y aprendere a no ser una tonta al creer en las palabras lindas de chicos con sonrisas hermosas.


Creo que es la ultima carta que escribire para ti, tengo que dejar de pensarte y dejar de escribirte cartas tontas. Espero que la vida te trate mejor de lo que me trataste a mi, ojala y lo digo sinceramente se feliz, ama de verdad y nunca dejes ir a la persona que elijas para amar; hasta pronto.



                                                                                                                                                                   Nunca tuya...
                                                                                                       La chica que escribe cartas que jamas leeras...

Cartas a un viejo amor(3)

22/Junio/2015

Hola :

Ya ni se como saludarte, estoy perdiendo las esperanzas de algun dia volver a verte. Odie que te negaras a verme, que solo salieran a decirme que no querias verme.

Hoy no tengo mucho que contarte, decidi "seguir con mi vida" como todos dicen, pero no puedo y todo es por tu culpa! 

Odio ser un estorbo  en tu vida, odio que me importes mucho, odio haber salido contigo ese domingo, odio los domingos y gracias a ti odio ese parque. 

Estoy molesta conmigo misma, y tambien es por tu culpa......

Como dije no tengo mucho que contarte, pero quiero que sepas que te extraño, las pesadillas regresaron..........

Estoy molesta, la vida es una mierda

te quiero idiota!!!

Cartas a un viejo amor(2)

21/Junio/2015

Hola Tú: 

Esto es mas dificil de lo que crei, por un lado mi deber como amiga es ir a verte y por  otro mi  deber como persona es respetar tu decision. No se que hacer......

Quiero ayudarte, cuidarte, amarte si me dejas claro. Hoy tiene ya 8 dias que te conoci y estoy a 5 minutos de ponerme a llorar. Paser por el parque para mi desgracia, recorde todos y cada unos de los minutos que pasamos ahi, soy muy cursi cierto???? 

Lo que comprendi es que ese domingo fui muy feliz, ahora estoy triste y quiero estar feliz de nuevo, regresa por favor.

Hoy tuve una pequeña crisis, estaba acostada escuchando musica sin querer cerre los ojos, e instantaneamente él regreso. Y ya no eramos mi musica y yo, eramos mi cuarto y mi yo de 8 años, senti sus manos invadiendo mi cuerpo, senti su pesada respiracion en mi piel, escuche su estupida voz pidiendo siliencio.... El sabor de mi sangre me regreso al presente, mi cuerpo temblaba, y ni cuenta me habia dado de las lagrimas que caian por mi cara. Te confieso que cerre los ojos y pense en ti, recorde tu voz, la hermosa sensacion de tu mano sosteniendo la mia, tu sonrisa y automaticamente él se fue de mi.....gracias 

Te imagino escuchandome atenta y tranquilamente todo, y se que despues que yo terminara me abrasarias, no dirias nada pero tu abraso lo diria todo. Por eso te extraño porque contigo no hay recuerdos malos, contigo no hay pensamientos destructivos, contigo soy yo sin sufrir.

Se que es tonto, que con una sola cita tu seas mi ancla, y es que como te lo dije ese dia siento como s te conociera de años. Eres ese rayito de luz y felicidad que necesitaba.

Ese hermoso domingo nos prometimos cosas, y mi corazon sabe que jamas se cumpliran, soy mucha obscuridad para ti, jaaa! Se que aqui me estas diciendo pesimista, pero cariño es la verdad. Aunque te cuento un secreto, quiero cambiar para ser alguien digna de ti.

Pienso que es un poco tarde para querer ser mejor, tu me estas alejando de ti y eso me desanima mucho, se que no me debes nada solo somos amigos y por mucho que mi corazon quiera estar contigo no puedo obligarte.

se que hubo cosas que no me dijiste y desearia que me tuvieses mas confianza, y me contaras que pasa; algo me dice que no significo nada para ti, pero eso no me detiene para frenar los sentimientos hacia ti, que estupida soy no? Quiero encontrar la manera de que veas que me importas y que puedo ayudarte.......

Como siempre esta carta fue un poco larga mi amor( eso creo yo). Espero que me estes extrañando mas de lo que yo a ti.

Espero que jamas en el mundo leas esto........

Te quiero siempre....

PD: lamento no ser lo que buscabas

Cartas a un viejo amor

              20/Junio/2015

Hola: 

No se como empezar, tampoco se si algun dia vas a leer esto, sabes es mas sencillo para mi escribirte lo que pienso que plantarme frente a ti y decir todo. Te imagino ahorita  diciendome que deberia ser mas confiada. 

Prometi no volver a molestarte con mis sentimientos, me dije a mi misma que dejaria que me extrañaras, como si eso algun dia fuera a pasar. 

Algo dentro de mi cambio el dia en que te conoci, fue un domingo medio raro; tuve que salir de mi casa diciendo unas pocas mentiras y no es que me apenara salir contigo, mi familia te hubiera amado; no lo dudo por que yo lo ago aun, si aun te amo...... y ahi estoy de nuevo molestandote con mis  sentimientos. Bueno como te decia, ese domingo mi mejor amiga me ayudo a salir de mi casa, la recuerdo emocionada y nerviosa como si la de la cita fuera ella, a ella tambien le hubieras caido bien. 

Fue la mejor cita que tuve en años, aun recuerdo como bajaste de tu moto muy seguro y confiado, recuerdo que yo te di un hola timido, y tu tomaste mi mano y la besaste, recuerdo que me sonroje como una adolecente y al mismo tiempo mentalmente te llame anciano. Despues empezamos a caminar y como si fuera cosa natural me tomaste de la mano y me dijiste que no tuviera miedo. Se que debi alejarme en ese momento pero no pude  ya estaba enamorada, si te lo confiezo ya estaba enamorada de ti.

La tarde transcurrio lentamente perfecta, tuvimos tiempo de hablar de nuestro pasado y planear un presente juntos. Debi darme cuenta que no soportarias mi pasado, que a ti tambien te habia alejado de mi, y sabes hasta el dia de hoy me sigo regañando por contarlo todo, talves aun seguirias aqui a mi lado.

Es un poco corto para ser una carta lo se, pero te aseguro que te escribire hasta el fin de mis dias, aun no se porque eres la persona en quien mas confio...